14/10/08

Dime de que signo eres y...

Pues eso... basta con saber el signo de la persona para saber su comportamiento sexual... he de decir que lo que aparece más abajo lleva la razón en muchas cosas xDDDDDDDDDD

besos a quien los quiera!

  • Aries: Te encanta que te digan cosas subidas de color a la hora de hacer el amor y durante la conquista, juegos y disfraces para que la imaginación viaje y el éxtasis sea completo. Necesitas mucho toqueteo y besos durante el coqueteo para encender los motores de tu mente.

  • Tauro: El sexo oral, aunque te da un poco de pudor, te es necesario para lograr un orgasmo pleno y placentero. Necesitas sentirte amado o muy deseado para que la pasión se despierte. Un coito largo con penetraciones profundas y lentas, te hacen ver estrellitas y llegar al cielo.

  • Géminis: El amor salvaje es lo tuyo, mordidas y jalones de pelo, el placer en los senos es supremo, así como las caricias en el miembro viril. La música y la luz tenue es perfecta para relajar el cuerpo y entregarte a la pasión. El frotar de los cuerpos es tu delicia y eres multiorgásmico de corazón.

  • Cáncer: La música sugestiva abre las puertas para la pasión, te gusta ver cuando haces el amor, ya sea en el espejo, o cámara fotográfica. Mantienes los ojos abiertos para excitarte con el placer del otro. Los besos prolongados y la penetración suavecito al ritmo de la música cachonda

  • Leo: Vas por el placer sin tanto preámbulo, arrancarte la ropa y entrar en su cuerpo apretándolo contra tu cuerpo. Te gusta la penetración fuerte y repetida mil veces mil. No te conformas con un orgasmo, descansas un poco, vuelves a jugar y montar el cuerpo candente del amado.

  • Virgo: Las películas eróticas y los cuerpos desnudos, los escotes y faldas cortas te vuelven loco hasta el punto de máxima calentura. Provocas a tu pareja y luego te haces el difícil para excitarte aún más con sus súplicas y urgencia sexual. Te gusta ser salvaje e imaginarte que estás en un lugar prohibido.

  • Libra: Te encanta recrear los sentidos con velas, olores, plática y buen vino durante el coqueteo y juego erótico. Irte quitando la ropa en tono desafiante y pícaro, sexo oral en la sala y en la cocina hasta que le veas arder. Logras el orgasmo fácilmente y te gusta repetir varias veces el acto en una sola noche.

  • Escorpión: A veces amaneces caliente desde que te levantas, llamas a tu pareja por teléfono o mandas mensajitos atrevidos advirtiéndole que cuando llegue a casa, te encontrará casi sin ropa y ardiendo al rojo vivo. Te gusta dominar la acción y sentirte chica mala y sucia, por un rato.

  • Sagitario: Eres tan comodino que te gusta empezar el toqueteo ya en la cama, en la posición acostado y que el otro, te haga casi todo el trabajito. Tu cuerpo cálido y amoroso incita a que te adoren, te gustan las caricias suaves y las velas, verle desnudo temblando de placer.

  • Capricornio: Te cuesta aflojar el cuerpo y olvidar los problemas y entregarte al placer. Eres muy visual y te importa mucho que tu amante tenga buenas pompis y piernas, cuando menos. Te pones en poses provocativas para que se excite y luego duras horas y horas de placer sin freno.

  • Acuario: Para ti la seducción abarca la buena comida, las velas y la bebida, muchos besos y toqueteos sabrosos con una actitud de “Gáname esclavo”, que enciende a tu pareja. Eres muy escandalosa en el éxtasis y orgasmo, te gusta cambiar de posiciones y salirte de la cama a otros rincones de la casa.

  • Piscis: Tú no esperas a que el otro quiera hacer el amor, simplemente lo empiezas a tocar y quiera o no te montas en él como potro salvaje. Te gusta saber sus puntos más sensibles para derretirlo, gozas con su placer y con el hecho de sentirte buen amante. Eres insaciable y loco en la cama.
  • 5/7/08

    La Nueva Era


    Todos nos hemos dado cuenta de que los tiempos están cambiando, las mujeres cada día estamos más osadas y los hombres al parecer se cohiben un poco más cada día, lo que no quiere decir que las féminas seamos unas putas eh!!!... porque claro cuando una chica es más abierta a hablar de ciertos temas, la sociedad las ve como unas sueltas y que poco más y se andan ofreciendo y tal. en fins... leyendo en terra.cl como es habitual en mi... xD encontré un reportaje que me llamó la atención sobre lo que acabo de comentar, he aquí el texto íntegro (cualquier día me meten en la cárcel por plagio xD)


    ELLAS QUIEREN MÁS, ELLOS PUEDEN MENOS


    El tiempo de la timidez femenina ha quedado atrás, cuando las mujeres esperaban que ellos las buscaran, ahora el tema es mucho más abierto y para los hombres las cosas no están resultando tan bien. Ellas exigen más y ellos cada vez pueden menos.

    SANTIAGO, julio 5.- Que los hombres piensan en sexo una vez cada minuto, que solo quieren estar en posición horizontal todo el tiempo, que en la mañana, en la tarde, por la noche y a la madrugada, tal vez si, pero las mujeres no se quedan atrás, el tabú de no hablar abiertamente sobre el tema es cosa del pasado.

    Mujeres activas, hombres estresados

    Ellas se arreglan, tienen reuniones, hablan por teléfono, consienten a las amigas y además buscan placer para terminar un día largo, ellos por su lado, se estresan, trabajan todo el día y vuelven a la casa con ganas de solo dormir. Pero se encuentran con una escena romántica imposible de rechazar, preparada especialmente para que esta noche sea de pasión total.

    ¿Sólo uno?

    Aunque el orgasmo femenino es más mental que físico, ahora las mujeres exigen que sean complacidas plenamente, no quieren ´quedar iniciadas´ y esperan una noche en la que el número uno sea sinónimo sólo del inicio, para ellas hablar sobre sexo se volvió un tema más que obligado para que una relación tenga éxito.

    La feria de las excusas

    Y si el dolor de cabeza era la excusa más usada por las mujeres, el estrés es la de los hombres, ahora ellos deben encontrar la mentira perfecta para evadir esa noche de pasión que ellas tanto desean.

    Hombres a innovar

    Revistas, programas de televisión, largas charlas con las amigas, dan a las mujeres cada vez más armas de seducción infalibles, armas que dejan descrestados a los hombres y muchas veces sin palabras, por esta razón, ellos debe sacar su mejor repertorio para no quedar en desventaja ante tanto derroche de creatividad e información.

    22/6/08

    Perfumes



    Uf! primero que todo... Hola! xD sí, es que hacía mucho que teníamos abandonado nuestro blog y como aún es relativamente temprano (23:25 en algún de América :P) y además no tengo sueño (aún) me decidí a habla de los perfumes, algunos pensarán que no tienen relación con el erotismo y algunos otros me darán la razón, en fins... Hace algunas semanas me compré un perfume de Agatha Ruiz de la Prada (no sé porque extraña razón siempre me voy a los perfumistas españoles xD) bueno, el perfume en si es el Gotas de color, es un perfume más bien fresco, especial para usar en primavera o verano (aquí estamos en invierno -.-) la verdad es que me lo compré sólo por copiarle a mi tía, y sí digamos que también me lo compré porque es relativamente barato, comparado con el que siempre uso y que es mi perfume personal "Halloween" de Jesús del Pozo (sí, otro español xD)... bueno el punto es que como decía, hace algunas semanas atrás varias personas me dijeron que mi perfume les gustaba, entre ellos 2 personajes del género masculino, ambos me dijeron que les gustaba como me quedaba y he de decir que se acercaban a mi para sentirlo... (el perfume -.- xD) con uno al final terminamos hablando de olores varios y el personaje en cuestión me contaba que cierta vez caminando por la calle, pasó una mujer con un perfume extremadamente excitante, yo, claro está, lo miré con cara de flipada porque es primera vez que alguien me cuenta que tuvo una erección con un perfume O.o Me dijo que nada más sentir aquel olor su "amigo" reaccionó de forma inesperada y el no supo como que hacer, imagino que debe ser complicado para los chicos que les suceda esto en plena vía pública xDDD, pero en fins... me pregunto yo... ¿Ocurrirá muy seguido que los hombres sufran estos percances sólo por sentir algún perfume en especial?, he de reconocer que hay ciertos perfumes masculinos que me gustan mucho y que ciertamente me dejan perpleja por algunos segundos... pero en fins... es lo que tienen los olores... y mejor ni hablar de ciertas cosas... (8) ... sobre todo de otro tipo de olores, que sin lugar a dudas causan efectos colaterales en ambos sexos :P

    ainss eso... ah! se me olvidaba lo último... los perfumes de agatha son agradables, pero conocerán estos chicos a la diseñadora, al menos por fotos?... porque sin duda toda su excentricidad es un golpe a la líbido que los dejaría K.O. xD

    9/5/08

    Errores femeninos en la cama

    Vale... como en un post anterior muchos hombres han dicho que era demasiado feminista eso de los errores, he aquí una recopilación de algunos errores femeninos, creo que esos son todos xD, en la cama... a ver si los chicos quedan conformes xDDDD


    1. Hacernos del rogar.
    Qué bobada. Si a nosotras también nos gusta, ¿para qué tanto remilgo?

    2. No dejar que nos miren.
    A ellos los excita vernos sin ropa, así no seamos modelitos de Playboy.

    3. No decir lo que nos gusta.
    A los tíos les encanta follar - a casi todos- y que les facilitemos las cosas.

    4. Hablar y hablar después.

    No hay hombre, por comprensivo que sea, que aguante un discurso cuando él lo que quiere es mantener la boca cerrada y mirar al techo o simplemente fumarse un cigarrillo después del acto.

    5. Poner mala cara si terminan rápido.
    No seamos aguafiestas. Eso los mata. Ya vendrán otras jornadas. Y si no vienen, a cambiar de pareja. La verdad que en eso de la velocidad, los hay que se van en un pis pas.

    6. Desmaquillarse antes de…

    Niñas, darse un espacio para llegar con una cara recién lavada es anafrodisíaco. Créanlo: a los tíos les fascina el rimel corrido. Y la juerga dura.

    7. No estar depiladas.
    Algunos no tienen el menor remigo, pero abundan los que imaginan que en su cama están con un tío si rozan unas piernas peludas.

    8. Decir que todos son iguales.

    Ese lema socialista les cae como una patada. No hay machote que se precie, que aguante imperturbable eso de que no lo hace mejor o más divertido que el prójimo.

    9. Comparar sus medidas.
    Aunque te importe, hay que decir siempre el tamaño no me importa. Si el tipo la tiene inmensa, no le preocupará que se hable de tamaños, pero como la tenga pequeña o medianilla…

    10. No tener iniciativa.
    A todos los hombres les parece poco, incluso si se la chupas antes de entrar en verdadera faena. Desfallecen por la innovación.

    11. El dolor de cabeza.

    Como al pastorcito mentiroso, ya ninguno nos lo cree, aun cuando sea cierto.

    12. Fingir orgasmos.

    No son bobos. Hay muchos que ni se enterar, pero los hay que lo detectan. Si es educado, hará que no se da cuenta. Es importante no empezar a gritar como una loca antes de que te la metan. Y si necesitas rematar lo tuyo manualmente, no te cortes. Una paja, siempre relaja y a muchos tíos, los pone.

    13. No meterles mano.
    Ellos también se derriten con las caricias, sobre todo donde más les gusta.

    14. Calentarlos.

    Nos odian si después de poenrlos a cien, los dejamos con tres palmos de narices y cinco de polla.

    15. Frenarlos para revisar el calendario.

    Seriedad: si hoy no se puede, digámoslo antes. Eso los pone en la puerta.

    16. Negarles el sexo oral.
    Vale... si a nosotras nos gusta, a ellos también... dicen por ahí que hay que ser una señorita en el día y una puta en la cama... o algo así xD

    17. Ponerle nombre a su cosa.
    Vale vale, a algunas mujeres nos encanta ponerles nombre a todo, y sobre todo a "eso", pero a ellos no les gusta, peor aún si son nombres como "princesa dorita" o bobadas así. xD

    18. Negarse a cumplir las fantasías de él.
    Si a tí te gustaría que él cumpliera tus fantasías, a el también le encantaría, así que no te pongas pesada y da en el gusto a tu chico.



    ... ummm creo que esos son los errores más comunes de las mujeres en la cama... si alguien quiere agregar algo más que me lo haga saber :P

    5/5/08

    Regalo Nipon



    Para intentar compensar a los que no quedaron satisfechos con la entrada anterior are un especial de muñecas para consuelo de muchos que incluso no lo reconocen.

    Bien pues quien dice que los nipones no hacen cualquier cosa ¿?

    Incluso he leido por el mundo cibernetico un aparato de bragas usadas... no se si eso le pondra a alguien .. quien sabe.

    Quien no ha tocado o ha tenido entre sus brazos a un muñequito de estos de plastico, silicona y demas materiales ?¿

    Pues si te sobran 3.000 eurillos y quieres tener algo de herencia para tus futuros hijos deberias comprarte una, si te sientes solo y quieres una chinita o chinito xD solo tienes que encagar ese modelo que te gusta con estilo no de esos que aprece que tiene la boca como para meterles una papa dentro y son espantosos de mirar.

    Aqui dejo el articulo (el mundo.es)

    Ha sido de nuevo en Japón, un país que siempre va a la vanguardia en este terreno, donde las muñecas hinchables de toda la vida, ésas con tacto de plástico, boca eternamente abierta y postura hierática han conocido a su segunda generación: las 'dutch wives' (esposas holandesas) una especie de replicantes de látex, vinilo o silicona que, basadas en la estética 'hentai', pueden llegar a costar 6.000 euros. ¿Razones? Orient Industry, una de las marcas que comercializa estos juguetes sexuales, asegura en su publicidad que el tacto es casi humano, al igual que los rasgos, basados en personas de carne y hueso. Su esqueleto, similar al de una mujer real, es de metal. Hasta el pelo es natural.

    Cabezas intercambiables para las 'geishas' de goma. (Foto: REUTERS)
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    Cabezas intercambiables para las 'geishas' de goma. (Foto: REUTERS)

    La compra se realiza por Internet y la muñeca llega a casa del consumidor discretamente embalada en una caja con forma de ataúd. El bulto incluye un curioso servicio posventa: una vez muerto el propietario, la empresa se compromete a recoger su pepona, a consagrar su alma en una especie de ritual y a enterrarla junto a su dueño.

    No son los únicos: las firmas RealDolls y Mercadoll han copiado el formato y han reproducido el cuerpo y el rostro de famosas actrices porno occidentales pero con la posibilidad de 'customizarla' al gusto del consumidor: color de piel, de ojos, de pelo y, por supuesto, de vestuario colegiala, enfermera o sirvienta .

    El ingeniero alemán Michael Harriman va más allá y prepara el lanzamiento de un androide sexual de carácter femenino "capaz de responder a estímulos sensoriales, de imitar una respiración agitada, de mover la pelvis por control remoto, de aumentar su temperatura corporal durante el acto y de mantener los pies fríos, igual que una mujer real", afirma.

    En su catálogo 'on line', sus muñecas Meg, Rei, Mika o Alice, de aspecto aniñado, se presentan ante sus posibles compradores vestidas con lencería y poses sugerentes, igual que si fueran prostitutas. Algunos japoneses pudientes ya las coleccionan. Por ejemplo, un ciudadano de Osaka ya ha protagonizado más de un reportaje en televisión al posar orgulloso con su centenar de 'lolitas' de goma repantingadas por toda su casa.


    No se la verdad pero ¿os comprariais una o la utilizariais si os la regalaran? .... quien sabe la de cosas que ariais con ellas.¿ Ay alguien que quiera enterrarse con ella ?

    30 Errores Masculinos


    A ver... todos/as sabemos que los hombres son super ansiosos, no dejan las manos quietas mucho tiempo y lo peor de todo quieren todo rápido, en pocas palabras... son bastante brutos y no quieren aceptar que las mujeres somos distintas, a pesar de que lo saben, por eso hoy pondré 30 errores que cometen ellos en la cama... visto obviamente en Terra.cl xD


  • Saltarte los preliminares: ir directo al grano puede incomodar.
  • Besarla con brusquedad y sin sensibilidad: la pasión está bien, pero con calma.
  • Ser demasiado bruto al tocar las zonas erógenas: el clítoris es mucho más complejo que el pene.
  • Obviar las caricias: el segundo mayor órgano sexual de la mujer, sólo por detrás de la mente, es su piel.
  • Engancharse a sus pezones como un bebé: es divertido, pero antes hay que allanar el camino jugando con la areola y el resto del seno.
  • Morderle el lóbulo de la oreja: crees que es sexy, pero puede que ella no piense lo mismo. Duele.
  • El típico chupetón en el cuello: no recomendado para mayores de 16 años.
  • Hacerlo sin afeitarte: quizá te sientas atractivo, pero pinchas.
  • No lavarte antes del sexo: no hay que ser extremista, pero la higiene es fundamental.
  • Olvidar que su cuerpo espera ser tocado: que no falten las caricias. Saldrás ganando.
  • Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada: no seas tan ansioso, es muy incómodo para ella.
  • Tirar el condón al suelo: qué poco glamour. Su sitio es la basura.
  • El clítoris como primera opción: no es bueno despreciar los alrededores.
  • Parar justo cuando ella no quiere que pares: lo estás haciendo bien. ¡Está disfrutando!
  • Ser torpe al desnudarla: concéntrate, quítate de la cabeza arrancar nada y no dejes de besarla.
  • Quitarte la ropa de forma ridícula: recuerda que delante de tí hay otra persona. De lo cómico a lo patético hay una línea muy fina.
  • Esperar que se depile para ti: aunque te guste mucho, es cosa suya... y luego pica mucho.
  • Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada: de impaciente profesional. Espera el momento correcto.
  • Lanzarse sin preguntar: no es cuestión de despreciar la sorpresa, pero hay que saber leer sus ojos.
  • Intentar reiteradamente y sin éxito penetrarla en la oscuridad: ella puede ayudarte, no seas vergonzoso.
  • Esperar que ella quiera hacer ´el perrito´: darte la espalda mientras hacen el amor puede hacerla sentir como un objeto sexual.
  • Empujar demasiado fuerte: empieza con suavidad y la compenetración entre los dos será el ritmo que deben seguir.
  • Eyacular demasiado pronto: ella debe terminar primero. Aún así, no hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de sus estímulos vaginales y del punto G.
  • Eyacular o perder la erección al ponerse el preservativo: El primero es raro. El segundo, cuestión de práctica.
  • No hacerle caso después: pregúntale si le ha gustado.
  • No darle sexo oral cuando lo pide: no seas vago, es muy placentero para ella. Si no te gusta el olor o el sabor pueden ducharse juntos antes.
  • Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral: es muy desagradable. Respétala.
  • Intentar forzar su cabeza mientras lo hace: no te pases. Como mucho, sujeta su pelo.
  • Sujetar su cabeza tampoco vale: no es tan bestia como el anterior, pero puedes agobiarla.
  • Eyacular en su boca sin preguntar: tu semen no es un manjar.


  • a ver si algunos ponen atención en esto y no vuelven a cometer esos errores que tanto nos molestan... xD

    23/4/08

    CONSEGUIR UN ORGASMO CON LA PENETRACIÓN ES POSIBLE


    Visto en Terra.cl



    Como ya es costumbre en mí... xD aquí les dejo un texto super interesante sobre el orgasmo femenino jo jo jo xDD


    SANTIAGO, abril 22.- Muchas mujeres se han formulado esta pregunta en más de una ocasión. Y después de darles muchas vueltas han sacado la conclusión de que les pasa algo raro. La respuesta es, sin embargo, muy sencilla.

    Es cierto que el principal órgano sexual de la mujer está en su cerebro. La imaginación, el interés, las acciones previstas, las fantasías, son el principal recurso para excitarse. Sin embargo, salvo que se pertenezca al minoritario (0.2% a 2%) club de mujeres que consiguen llegar al orgasmo exclusivamente con estímulos mentales (sin manos), cuando se trata de disparar esa extraordinaria sensación, el clítoris es el principal gatillo para la inmensa mayoría de las mujeres.

    La naturaleza sexual de las mujeres es orgásmica. Es decir, tener orgasmos no es el privilegio de unas pocas, sino lo esperable en la inmensa mayoría del género femenino. Prueba de ello es que casi todas las mujeres (90%) se autodefinen como orgásmicas. El otro 10% de mujeres que no consiguen orgasmos por ningún medio se distribuye entre aquellas que tienen alguna enfermedad física que les obstaculiza su logro y, en su mayoría, las que tienen alguna clase de bloqueo psíquico que les impide recrearse en las sensaciones eróticas y llevarlas hasta el extremo final del orgasmo.

    Una prueba cotidiana de que las mujeres son normales en este terreno y de que todo les funciona bien por dentro es que llegan con facilidad al orgasmo al masturbarse. Y resulta que entre ese 90% de mujeres que se autodefinen como orgásmicas, prácticamente todas se masturban (91% a 99%) y llegan al orgasmo con rapidez, en un tiempo medio que oscila entre dos y cuatro minutos.

    ¿Y cómo se masturban esa mayoría de mujeres?

    Pues prácticamente todas (98%) lo hacen estimulándose el clítoris. Podían elegir el estímulo vaginal exclusivo, en vez del clítoris pero no lo hacen. Alguna razón habrá: su eficacia. Ninguna otra clase de estímulo diferente a la masturbación por estímulo del clítoris garantiza a las mujeres el orgasmo con una probabilidad de éxito de entre 90% a 96%.

    ¿Por qué la inmensa mayoría de las mujeres no eligen para masturbarse penetrar su vagina con algún objeto adecuado o, simplemente, con los dedos? Sencillamente, porque el estímulo de la vagina (puede complementar al del clítoris, pero no sustituirlo), sobre todo su pared anterior, es sumamente agradable y estimulante, produce sensaciones eróticas nada despreciables..., pero llegan a un punto que ya no dan más de sí. El exclusivo estímulo de la vagina no lleva al orgasmo a la mayoría de las mujeres, aunque hay algunas a las que les pone al borde del mismo.

    Esto es algo que toda mujer con cierta experiencia de exploración de su cuerpo ya sabe plenamente antes de cumplir los 20 años. Entonces, ¿por qué se plantean dudas sobre su normalidad cuando no tienen orgasmos durante sus relaciones sexuales coitales con hombres? ¿Por qué no son capaces de aplicar su experiencia adquirida durante años a ese caso concreto? ¿Por qué se establecen esas diferencias entre, por ejemplo, los propios dedos, o un dildo y un pene? ¿Por qué se cree que el pene debería ser más capaz de estimular la vagina que cualquier otro objeto?

    Obviamente: por cultura. Simplemente, por condicionamiento sociocultural. Una cultura que promueve y mantiene mitos o creencias aún en contra de lo que a cada cual le dicta su experiencia individual.

    Tu experiencia como hábil masturbadora debe enseñarte que no hay nada fuera del estímulo del clítoris que te pueda llevar al orgasmo. El coito tiene componentes emocionales, de proximidad física, que lo hacen deseable. Pero la simple incursión del pene en el interior de la vagina no es estímulo suficiente para llevarte al orgasmo. Tu experiencia autoerótica te lo dice. Eso es lo frecuente, lo mayoritario, lo esperable, lo normal.

    Consigue el orgasmo durante el coito

    Durante el coito, salvo algunas posturas privilegiadas, el clítoris apenas recibe estimulación eficaz que le permita desencadenar el orgasmo. Por eso, muchas de las cópulas de las mujeres jóvenes (50%) no son orgásmicas. No pueden ser de otra manera, según lo escrito hasta aquí.

    Para llegar al orgasmo durante la penetración, el clítoris debe ser estimulado simultáneamente. Bien porque la postura elegida permite que roce adecuadamente con el pubis masculino, bien porque el chico lo estimula a la vez (no siempre fácil de hacer), bien porque las mujeres terminan decidiendo estimularlo ellas mismas durante la penetración.

    En conclusión. Lo normal es que la simple penetración no produzca orgasmos, salvo que hagas entrar en acción al clítoris. Y en eso, los chicos tienen mucho que hacer aceptando la situación tal y como es y mostrándose atentos, pero tú tienes que hacer aún más porque es irresponsable dejar tu orgasmo en manos del azar cuando tienes suficiente experiencia para conseguir estimularlo durante el coito de un modo u otro.




    Ahora ya saben chicas... a practicar mucho y si quieren luego pueden comentar las sexperiencias xDD :P

    18/4/08

    Juegos


    La curiosidad no tiene limite en este mundo, por eso para animar un poco el temita nombraremos unos cuantos juegos interesantes para jugar xD con nuestros acompañantes ...

    -El Yoghourt

    Comerte un yoghourt con tu pareja puede convertirse en todo un placer.
    Retira muy lentamente la tapa, mientras recuerdas a tu pareja que no tienes cuchara para comerte el yoghourt, desnudala, y utiliza su cuerpo como receptor de pequeñas cantidades de yoghourt que irás comiendote poco a poco.
    Ofrecela pequeñas cantidades con tu boca.
    Utiliza sobre todo sus principales zonas erógenas.
    Cuando termines, proponla que te utilice a ti como cuchara.

    -Espejos

    Puedes hacer el amor en una sala o habitación con espejos, de esa forma podrás captar los gestos y movimientos de tu pareja, convirtiendose en una esperiencia muy excitante, y aporta un elemento de voyeurismo sin que nadie más esté presente.
    También puedes imaginar que estás actuando frente al público.
    Las posibiliades son maravillosas para los/las más exhibionistas.
    Si te cuesta verte haciendo cosas frente al espejo, puedes probar a ponerte una máscara, de esta forma el anonimato te permitirá alcanzar nuevas sensaciones de erotismo.

    -Sumisión (a mi me gusta este xD)

    Para muchos hombres es muy excitante tumbarse y dejar que la otra persona tome el control.
    Puedes interpretar el papel de ama, mientras el hombre hace de esclavo.
    Debes mostrarte inflexible, creando un ambiente de suspense y dejando claro que eres la que manda y que él está indefenso y a tu merced:
    - Tapale los ojos y atale las manos con una cuerda suave, hazle saber que tiene que estarse quieto.
    - Una vez a tu merced, provócalo, aumentando su excitación.
    - Desátalo y ordénalo que te desnude lentamente, sin tocarte, siguiendo constantemente tus instrucciones.
    Si lo hace mal, le castigarás con unos azotes.
    Si lo hace bien, la recompensa será sexo.

    -La bandeja de frutas

    - Prepara una bandeja con frutas, acompañandola con un delicioso vino muy frío.
    - Podeis turnaros para daros de comer.
    - Dedicate a comer y chupar el vino del cuerpo de tu pareja, puedes hacerlo con largos lametones con la lengua.
    Existen muchas variantes, puedes también "pintar" el cuerpo de tu pareja con nata o miel, extendiendola con movimientos lentos y sensuales por los pezones, abdomen o la zona genital.
    También puedes colocar fruta cerca de los genitales de tu pareja y comertela lentamente, de forma provocadora, tocando la zona genital con la lengua.

    Bueno tambien estan los juegos de rol sexuales xD seeeh como se lee. Los roles sexuales suelen ser generalmente posiciones de poder. Casi cualquier rol puede dar pie a una fantasía, pero algunas ya han sido tipificadas gracias a la amplia iconografía de la que nos provee el cine porno.

    Ejemplos:

    • Jefe-secretaria
    • Médico-enfermera
    • Médico-paciente
    • Granjero-animal
    • Carcelero-prisionero
    • Caballero medieval-doncella desesperada
    • Dueño-esclavo
    • Padre-Hijo
    • Policía-delincuente
    • Prostituta-cliente
    • Violador-víctima
    • Jinete-caballo
    • Prefesor-alumno
    • esposo-amante
    • novio-ex
    • rey-plebeya
    • adulto-beba
    • costeño-burro
    • ginecologo-paciente
    • sacerdote-monja
    • chofer-empleada servicio
    Yo no dire el mio , xD que despues me tachan de depravada asi que me lo guardo para despues si alguien tiene curiosidad ejem ..

    ¿En fin y tu cual prefieres?

    8/4/08

    ¿Cuánto debe durar una buena relación sexual?


    Navengando por terra.cl he encontrado esto, que seguramente tocará la fibra de muchos/as, si es que alguien lee xD...

    "El tiempo lo determina la pareja y las ganas de estar juntos"



    Esta semana se dio a conocer un estudio de la Universidad de Penssylvania que asegura que una relación sexual “deseable” dura entre 7 y 13 minutos.


    SANTIAGO, abril 7.- La mayoría de las parejas en Estados Unidos y Canadá considera que un coito que dure de 3 a 7 minutos es “adecuado”, y de 7 a 13 minutos es lo “deseable”, según un estudio que publicará la revista Journal of Sexual Medicine.

    Los investigadores, encabezados por Eric Corty, de la Universidad de Pennsylvania, hicieron una encuesta entre medio centenar de terapeutas sexuales de Canadá y Estados Unidos. Sobre la base de su experiencia con pacientes, se les pidió que indicaran cuál es la duración de un acto sexual “adecuado”, “deseable”, “demasiado breve” y “demasiado prolongado”.

    ¿Los resultados? De 1 a 2 minutos es “demasiado breve”, de 3 a 7 minutos es “adecuado”, de 7 a 13 minutos es “deseable”, y de 10 a 30 minutos es “demasiado prolongado”.

    Según el sexólogo y psicólogo de la Universidad de Palermo, Felipe Dabrous, “es complicado decir cuánto sería la duración del acto sexual para determinar si es exitoso o no. Yo defino que un acto sexual exitoso (por decirlo de alguna manera) para la pareja, no tiene un tiempo estimable de duración si hay satisfacción para las 2 partes”.

    ¿El tiempo? Despreocúpate. La idea es pasarlo bien y no tener que cumplir con algún parámetro socialmente impuesto. La divulgación de películas, textos y manuales eróticos, sin contar la pornografía, ha popularizado la idea de que el acto sexual, para que sea satisfactorio, debe cumplir con la máxima “a mayor tiempo, mejor”.

    “Hay algunos que piensan que durar 5 minutos es un pecado mortal en la cama”, afirma Dabrous. Creencia totalmente falsa, por cierto, porque lo importante no es la cantidad, sino la calidad. “Una relación de entre 7 a 13 minutos, es una relación buena siempre que haya satisfacción de parte de los 2 involucrados” remata Dabrous.

    El que manda en la cama eres tú

    Independiente de los minutos, lo esencial es que la pareja lo pase bien. Si eso sucede, podemos hablar de una relación exitosa, que poco tiene que ver con records o marcas olímpicas.

    Es más, el fijarse metas demasiado altas suele desembocar en poner sobre los hombros de la pareja y, especialmente, del hombre una gran presión social que incluso puede desembocar en disfunciones sexuales. Esto “muchas veces provoca (y yo he tenido casos) que el hombre no pueda concluir el coito, debido a la alta exigencia que él mismo se impone en el acto sexual, con la idea errónea de que tiene que ser una cosa como un toro o un león, súper duradero, porque piensa que sólo de esa manera va a poder satisfacer a la pareja” explica el sexólogo.

    Sin embargo, “el tema es que no satisface a la pareja si no que satisface a un prototipo social de hombre”, agrega Felipe Dabrous, ya que, en general, son ellos los que se interesan más por la “productividad” de la relación sexual. ¿Cuánto mide mi pene? ¿cuánto debo durar en la cama? Son temas que atormentan a muchos hombres.

    “Los prototipos hay que tratar de evadirlos, aunque eso es muy difícil. El bombardeo mediático es muy difícil de eludir, sobre todo para el hombre que está destinado a ser un macho portentoso, un macho todopoderoso, omnipotente en este tema” explica el psicólogo y sexólogo.

    Por eso, el mismo estudio agrega que “estos resultados también pueden beneficiar a las parejas que buscan ayuda por problemas sexuales, ya que normalizan las expectativas”. Expectativas que muchas veces se ven alimentadas por “una publicidad un poco engañosa en cuanto a que la duración de una relación sexual debería ser “lo más largo posible” explica el experto.

    Ahora, nadie pide que sean relaciones flash de menos de 2 minutos porque ahí “estamos hablando de una disfunción sexual. Es muy difícil que la mujer alcance el orgasmo en ese tiempo”, dice Dabrous.

    Finalmente, “lo importante en una relación es que las 2 personas estén plenas y satisfechas”. La idea entonces, es dejar el reloj lo más lejos posible del velador y, simplemente dejarse llevar porque el que manda en la cama eres tú.


    Derechos Reservados Terra Networks Chile S.A

    3/4/08

    Virginidad


    Informacion By "sexoconsei"

    Estaba yo pensando, en las relaciones y las mentalidades de la gente y este tema me inundó O-o

    sii supongo que es algo normal, en estos años no se porque escuchar a niñas y niños de apenas 12 años (junventú ligerita ellos donde los haya) lanzarce por no decir tirarse de cabeza y sin flotador a la piscina sexual , ellos lo ven mas bien como los canis o angangos diria yo por ser mas o algo asi fashion haberla perdido con el primer pringao que se te pone a tiro asi porque si, o incluso ni se acuerdan =_= ... pero vamos al meollo xD


    La definición que se suele encontrar en los diccionarios es la siguiente: la virginidad designa el estado de un hombre o de una mujer que no tuvo relación sexual con penetración.

    Muchas personas consideran la integridad del himen como el testigo de la virginidad femenina mientras no consideran la ruptura del freno como el testigo del la virginidad del hombre. En realidad, las variaciones anatómicas del himen de la mujer nunca permiten determinar con certidumbre si hubo o no penetración por un sexo masculino. En efecto, existen hímenes muy flojos y muy flexibles que no se desgarren durante la primera relación sexual; por otra parte, algunos hímenes pueden haber sido desgarrados por la introducción de los dedos o de accesorios o incluso por un traumatismo físico. Pues, una mujer puede considerarse como todavía virgen si no tuvo relaciones sexuales por penetración del sexo del hombre.

    Igual para la masturbación: un hombre puede haber desgarrado su freno mientras no tuvo relaciones con penetración, y así considerarse como todavía virgen.
    Lo de objetos, es bastante drastico en algunos casos como en no se donde lei que se habia metido un rotulador o un boli y se le reventó O_O ( por favor no hacer eso, si es tinta azul xD siempre podeis decir que sois de la familia real pero aun asi no creo que eso sea muy higienico)

    Luego esta la edad, desde mi humilde opinion no creo que exista una edad de iniciacion o caducidad xD de estas cosas como se suele decir por ahi, si lo haces que lo hagas bien y con alguien de tu total confianza y por la que sientas total amor (al menos en ese tiempo claro tá)

    No se a mi eso de los 12, 14 o 15 años me parece muy pronto en plena edad del pavo no distinguimos lo que es de lo que no es xD las hormonas nos nublan las ideas y la vista ...

    Hazlo cuando te sientas totalmente segur@ a mi parecer (en gusto esta el libro en blanco)

    De todas formas aqui dejo algunas recomendaciones (by 20 minutos)

    Para ella

    • No lo hagas hasta que no estés completamente convencida, nunca por que te lo piden, ni porque todos lo hacen, ni porque llevaba unas copas de más.
    • Dile a tu compañero que es la primera vez, no importa la edad que tengas, no se te ocurra callarte y hacer como si fueras experta, la primera vez las chicas suelen necesitar más tiempo para acabar con el miedo y llegar a la excitación, y el chico debe saberlo para tratarte con mas cuidado.
    • Ves preparada. La edad de mayor fertilidad tanto masculina como femenina está entre los 14 y los 24 años que es justo cuando se suele hacer por primera vez, con lo que las posibilidades de quedarte embarazada son altísimas, aunque sea la primera vez y no te enteres de nada, para un embarazo no hace falta orgasmo femenino sólo el masculino.
    • Ten cuidado con los juegos en la entrada de la vagina no serás la primera chica que se queda embarazada con el himen intacto.
    • Si no conoces demasiado la vida sexual de tu chico no lo dudes usa el preservativo.
    • Elige un momento y un lugar hermosos que dejen un buen recuerdo en tu mente, merece la pena gastarse un poco de dinero y buscar un lugar y un tiempo verdaderamente románticos.
    • No esperes tener un orgasmo. Si lo tienes, bienvenido, pero los nervios y la situación de novedad no te dejaran tenerlo.

    Para él

    • Confiesa que eres virgen. No te tires el pegote, porque la falta de experiencia te llevará a cometer muchos errores, ser el mejor amante y un novato no son compatibles.
    • Vete preparado.Lleva preservativos recién comprados, el que tienes en la cartera desde que cumpliste los doce años no te vale.
    • Si se te presenta la "ocasión" sin buscarla y no la quieres desaprovechar, comprueba que tienes los condones a mano y prepárate mentalmente para el peor de los desastres. Pero no dejes que sean tus amigos los que te empujen a ello sino te sientes preparado mentalmente.
    • No lo hagas la primera vez habiendo bebido, el alcohol daña la respuesta sexual y te hace sentir profundamente mal. Tampoco lo hagas bajo la influencia de cualquier otro tipo de droga.
    • No te hundas en la miseria si la cosa acaba antes de empezar o casi, es lo normal cuando la ansiedad anticipatoria te tiene en sus garras. Si la pareja escogida está de acuerdo, esperad un poco e intentarlo de nuevo. Durarás más en el segundo asalto pero no te lo garantizo.
    • Si tu pareja es virgen también, haced un buen acopio de sentido del humor porque os pueden pasar un sinfín de cosas chuscas y divertidas que luego podréis contar entre risas si no os sentís avergonzados por ello.

    Bueno por el momento lo dejo aqui y os adjunto como en un mailito un diccionario sexual


    ¿con que edad la perdisteis? .. ¿fue una maravilla o como dicen lo mejor son las siguientes partes xD?

    24/3/08

    Masturbarse, según la FRIKIPEDIA



    Hoy pondré algo que vi en la Frikipedia, auspicio de mi tata xDDDDDDDDDD


    "

    En el Diccionario de la Real Academia Española consta como primera acepción "conjunto de cañas de cepa, cebada etc..."

    Pero no pensarás que vamos a hablar de algo tan aburrido... La octava es la buena, ya que define esta palabra como el "Acto sexual de consolación mutua con uno mismo".


    Dimorfismo sexual

    La paja se da mayoritariamente en el hombre que se regocija y vacila de ellas y de su número por día (baremo útil para medir la desesperación y/o el aburrimiento).

    La paja también se da en la mujer aunque con el aplicaciones diferentes, ya que ellas no lo dicen o lo niegan. Con paciencia llega el feliz día en que lo aceptan; algunas atrevidas hasta lo graban en vídeo y lo ponen en internet.

    Sinónimos

    Según el sexo tendremos dos variantes principales.

    Paja masculina

    En el hombre se la llama también:

    • Masturbación
    • Hacerse un Antonio (sí, el cabezón)
    • Cascapi (cascapi-co)
    • Manola o manuela (en honor a su inventor)
    • Lavar la ropa a mano
    • Limpiar la tubería
    • Darle a la manivela
    • Manopla
    • Pasar un buen rato (sin compañía)
    • Pajote
    • La cepillada
    • Bartola
    • Pajilla
    • Pide la cola al cielo
    • Peinarse
    • Sube-y-baja
    • cambiar el agua a las aceitunas
    • cusquiarse
    • Menear la salchicha
    • Makukilla
    • Maraca
    • Maquearsela
    • Chusca
    • Gayola
    • Gallarda
    • Pajote
    • Pelada
    • Chimbonda
    • Ordeñar el cabezón de leche
    • Cucaracha
    • Darle al yostik
    • Tocar la zambomba
    • Alemanita (del mozárabe-hoigan ale-manita)
    • Echar un cinco contra uno, y el que pierde escupe
    • Cinco contra el calvo
    • Manfinfla
    • Zurrársela
    • "Si, ahora voy"
    • Hacerse un Pedro Antonio (zurrársela en clase)
    • Hacerse un solitario
    • Cascársela
    • Sacudir la sardina
    • Hacer fuego
    • Mano a mano con el cíclope.
    • Pulirle el casco al soldadito.
    • Jalarle el cuello al ganso.
    • Azotar al mono (spank the monkey en ingles)
    • Ganar satisfacción personal
    • Nolarse
    • Ordeñarse
    • Relajarse un rato
    • Agitar el zumo
    • Bombear leche
    • Poner el freno de mano
    • Hacerse una katana
    • Trabajar en Central Lechera Asturiana
    • Practicar tiro al blanco
    • Hacer la mascletá (en fallas)

    Paja femenina

    En la mujer también tiene sus versiones como:

    • Hacerse un Paco de Lucia
    • Hacerse un Alejandro
    • Hacer como un DJ
    • Hacerse un Sub-Zero
    • Dedito
    • Meterse el dedo
    • Leibarse
    • Sacarle el bicho a la almeja
    • Mover la ficha del parchís
    • Colarse el dedo
    • Tocar la campana
    • Buscar a Nemo
    • Reventarse el coño
    • Clickear el mouse
    • Meterse La Punta
    • Chantarse un Martin
    • Marear el chumino
    • Contar Billete.
    • Chantarse la Vela.
    • Echarse la Pomada.
    • Conteo Ingles.
    • Discjockear
    • Tocar el contrabajo
    • Masajear lo blando.
    • Amasar la nata.
    • Hacer el "Spiderman"
    • Tocar el Arpa
    • Petarse el chocho
    • Hacerse un "dedillo"
    • Hacerse un "dedo"
    • Pajearse
    • Tocarse el chochete
    • D.D.T.
    • Saludar a su amiguito
    • "Yo eso no lo hago"
    • Gatillarse
    • Fufársela
    • Colarse un DEDO
    • Cargar el mosquete
    • Jugar con el Power Ranger rosa
    • cachetearla un rato
    • Estado "no disponible" en el mésenller
    • La fuerza
    • Hacer justicia por la propia mano
    • Llamar a los Cinco Magníficos
    • Hacer manualidades
    • Estrujar el salchichón
    • Sacudírsela
    • Zumbar el arrollado de venas
    • Matar un koala
    • Menear el chino tuerto
    • Reventarse el esfínter
    • Sube y baja el periscopio o el paraguas
    • Airear el pajarillo
    • Tocarse (suele ir acompañado de una hora del día, Ej.Tocarse por la noche)
    • acogotar al pollo.
    • Chantarse la vela.
    • Coser la salchicha.
    • Correrse la salchicha.
    • Pelar la banana.
    • Ir al lavabo (en el lavabo sacudirla mas de 3 veces)
    • Arrancar el dumper (vehículos que se usan en las obras para cargar escombros, se arrancan con manivela)
    • Hacer vomitar al calvo
    • Hacerse una Makokis
    • Makaca
    • Manoli
    • Manola
    • Pasar a manual
    • lavar a mano
    • Coca-Cola, Coca-Cola, Kas, Kas, Kas, Schweppes
    • Hacerse el amor
    • Desterrar un ruso blanco del Kremlin
    • Sacar el cubo
    • Llenar el pozo
    • Fabricar gomina natural
    • Cuzca
    • Chaqueta
    • Chaira
    • Japirusa
    • Intentar sacar a Excálibur de la roca (sin éxito)
    • Las 3 C´s (Cama,caricia y cosquillas)
    • ¡¡¡Hijo sal der baño!!!
    • Fufársela
    • Hacer bailar al soldadillo
    • Dar brillo al calvo
    • Jugar con la espada
    • Auto conocerse
    • Frotar el palito
    • Cargar la Pistola
    • Jugar al Uno
    • Matar el tiempo
    • Jugar al Soltero
    • Limpiar el sable
    • Hacerse la Pera
    • Mano Helada
    • Tocar la guitarra
    • Hacerse la Manuela

    Objetivo

    La cuestión de este acto es lograr el orgasmo (correrse, eyacular, acabar) de forma manual o con ayuda de un aparato (muñecas, vibradores, pepinos, melones, piñas, sandías, etc...).

    Aunque este acto sexual está más orientado a la individualidad también existen lo que llamamos como pajas colectivas, muy frecuentes entre personas masculinas que se reunen para ver una peli, revista o cualquier medio de difusión pornográfico y pajearse (acción de hacer una paja) todos a la vez. Las chavalitas en los baños del colegio también tienden a la paja colectiva.

    Otra modalidad es la de yo te pajeo y tu me pajeas, común entre amigos, amigas y parejas heterosexuales y/u homosexuales. Este acto también común y aunque tampoco es individual, por el meneo de la mano se considera como paja.

    Es importante notar, que muchas veces la acción de la Paja, suele ir acompañada de una necesidad imperiosa de distracción.

    Historia

    La paja es un descubrimiento muy antiguo, mas o menos del tiempo del descubrimiento de la cerveza y del rayo láser. Gracias a ella se deben grandes descubrimientos, tales como el fuego (fue descubierto mientras que Pinocho se pajeaba, le salían chispas y se le prendieron los calzoncillos).

    La muestra de su antigüedad es que desde que el hombre tiene polla, el que no podía meterla en caliente tenía que apañarse solo.

    En palabras del gran pajillero Woody Allen, la masturbación es:


    «Hacer el amor con alguien a quien yo quiero mucho.»

    ~ Woody Allen sobre las pajas


    Mientras que Torrente, el brazo tonto de la ley, saca el tema siempre que está haciendo un plantón:


    «¿Qué? ¿Nos hacemos... unas pajillas? ¡Y sin mariconadas, eh! Pa pasar el rato na más.»

    ~ Torrente , pervertido socialmente aceptado.


    De todas formas recordad, chicos y chicas: "Las pajas no os harán felices, pero os mantendrán cuerdos".

    Tipos de pajas

    1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
    2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.
    3. La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.
    4. La paja-paragaya o La Paraguaya, mandas la pierna arriba del videt y te cepillas con la mano pasandola por abajo de la pierna (para mi es una perdida de tiempo, pero habria que ver)
    5. La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo, también llamada paja aspirina o paja Bayer.
    6. La paja higiénica. Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones sobre tus poluciones nocturnas.
    7. La paja celebrativa. Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.
    8. La paja sorpresiva. Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia bajo... ?Ahí va! Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...
    9. La paja Macaulay Culkin. Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".
    10. La paja preparativa. Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.
    11. La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...
    12. La paja reto. es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...)
    13. La paja innovadora. La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.
    14. La paja-dia. Es aquella que te dejan solo en tu casa todo el dia y no haces mas que pelartela, tambien extensible a paja-tarde, paja-noche, paja-vacacional,....
    15. La paja lagrimilla. Son aquellas gayolas (cualquiera de las variantes anteriores) que hace que llegues incluso a llorar de lo bonita que ha sido
    16. La paja mosca. Se trata de una versión avanzada para viciosos supinos. Cogemos una mosca adulta y le quitamos las alas con una pinzas de 3mm. Llenamos la bañera hasta dejar la altura del agua a 2-3 cm de la puta del nardo. Nos tumabos en la bañera y sacamos el ciruelín. Dejamos la mosca en el agua cerca de la boya salvavidas y esperamos que la mosca acuda al islote a rescatarse y evitar ahogarse.
    17. La paja melón caliente. Compramos un melon (1k - 1.5k). Lo ponemos en el microhondas a 450 grados durante 2 minutos. Sacamos el melon, le hacemos un corte e introducimos el miembro. No olvidar tirar el melon después de acabar. Se recomienda usar melones sin pepitas para pieles sensibles.
    18. La paja calcetin. Es una de las más higiénicas. Se trata de introducir el miembro en un calcetin y combinar con cualquiera de las gallolas descritas anteriormente. Al acabar, se deja el calcetin en el suelo. Se recomienda calcetines de deporte, permiten reutilización. Por experiencia, cuidado al dia siguiente al vestirse. Si compartes piso con alguien, le da un toque de morbo utilizar calcetines de otros propietarios.
    19. La paja tutancamon. Consiste en envolver el miembro en papel de WC (se recomienda utilizar técnicas de vendado y evitar el uso de papel higienico barato cuya consistencia se asemeja mucho al papel de lija lo cual puede acarrear problemas) para pasar a aplicar cualquiera de las técnicas descritas anteriormente. Si se dispone de tiempo, se recomienda utilizar el papel que sea necesario para acabarlo y poder practicar "la prueba del rollo" (tu miembro entra en el rollo y sobresale como minimo 3.5 cm). Se trata, en cierto modo, de una versión de la paja experimental bastante extendida
    20. La paja carnivora: Consiste en llenar un receptaculo lo bastante ancho (cualquier envase plastico con la punta recortada a la medida funcionará de maravilla, se recomienda quemar el borde con un encendedor para minimizar riesgos) con carne molida (de res o de cerdo, no hay diferencia, si bien algunos manifiestan preferencia por alguna o bien, por una cierta mezcla de ambas) e introducir el miembro, el uso que se le de a la carne despues de que su uso concluyó depende exclusivamente del usuario, por tanto la frikipedia y sus colaboradores no nos haremos responsables por el mal uso de producto (eso va por ti IP anónima)
    21. La paja-plus: Es la que te haces los sábados y domingos a partir de la una de la noche, viendo las películas porno que ponen gratis en el "canal plus". Que aunque sean cuatro nada mas, con lo cual se repiten cada 2 fines de semana, y que te sabes los diálogos (por que son escasos mas que nada) y cuando viene la acción de memoria, te gusta verlas.
    22. La paja-objeto o paja fetiche: Generalmente se hace dedicada, con pelos, o ropa, o algun objeto perteneciente a la persona a quien se dedica, una foto de su cara y una grabacion con su voz. Con esto se consiguen los 5 sentidos cubiertos (vista con la foto, olor y tacto con sus objetos, sabor..bueno, no hay sabor y oido con su voz). Así se consigue un efecto casi real de sexo, al que puedes añadir una almohada para complementar.Normalmente se combina con la paja Macaulay Culkin.
    23. La paja-multimedia: Es la que se hace con videos de contenido sexual y audio de gemidos. Se combina con muchas de las nombradas anteriormente.
    24. La paja-cremada: Es esa que te haces cuando te estas duchando y tienes la puerta cerrada y en un momento desesperado cojes el gel o el champú y mientras t la pelas empiezas a echartelos por el miembro.
    25. La paja deluxe (de lujo): primero te pones el condon y luego te haces la paja, es la mas higienica y la puedes hacer en cualquier lugar si es que te molesta mancharte
    26. La paja fiscal (tinchaso): consiste en hacerse la paja viendo un video pornografico encerrado en una pieza, hamacandose en una silla con el respaldar flojo, para que al eyacular este respaldar se vensa y caigas hacia el piso, llevando contigo el teclado, mouse y todo otro objeto que tenga la PC. Seguido esto, tu padre debe entrar a ver que esta pasando, y debe verte desnudo tirado en el piso, con todo el producto de la paja en tu vientre
    27. La paja orgía: Consiste en pelartela en una sala llena de espejos, para que dé sensación de acompañamiento.

    Como podemos ver, la masturbación es algo más complejo de lo que a priori parece. Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular: ... se me olvidó. Pajearse, al fin y al cabo, es bueno para la salud y el buen ánimo.

    Técnicas

    El dimorfismo de miembros sexuales (o dicho de otra manera, la diferencia entre pollas y coños) hace que las técnicas varíen completamente.

    Técnicas Masculinas

    Es famosa la técnica de la otra mano: cambiar de mano de vez en cuando, para que parezca que la paja la hace otr@. Hay una versión plus, que consiste en sentarse durante una hora sobre la mano izquierda, que se quedará como muerta y no la sientes, claro: entonces de verdad parece que la paja te la está haciendo otr@. La versión plus plus incluye pintarse las uñas de rojo.

    En esta línea podemos señalar las pajas con alhajas: se pinta uno las uñas de la mano y se la adorna con joyas. Después durante la paja basta con mirarla, y acudirá a nosotros la vívida imagen de una chica elegante meneándola. Importante: no fijarse en los peláncanos de la mano, o parecerá que la paja la hace un travelo de manos gigantescas y peludas.

    Técnicas Femeninas

    Algunas consideran el metodo del chorro de agua como mejor tecnica para llegar al orgasmo. Consiste en sentarse como indio con la espalda en el suelo, y dejando que el clitoris quede justo debajo de la ducha. Conviene usar la canilla chiquita, ya que la ducha tiene chorros muy finos y dispersos.

    La paja en el mundo

    La paja se disfruta en todos los países hispanohablantes, aunque a veces el término significa cosas distintas.

    En Argentina

    Significa tanto flojera como referirse a la masturbacion dependiendo del contexto.

    Ejemplos:

    • Uh, que paja me da hacer la tarea (caso clarísimo de flojera)
    • Me acabo de clavar una flor de paja (donde clavar = hacer, flor = gran, paja = masturbacion)

    En Bolivia

    Depende del individuo:

    • Diputados: puliéndose al Alejo (sí, aqui tienen nombre)
    • Asambleistas: buscando cuarto intermedio
    • Automaniacos: cada vez que alguien grita "Autonomía c...", suelen ser grupales y enteramente homosexuales en los diferentes cabildos autonomistas
    • Collas: Limpiando El Mauser
    • Chupacos: A lo lento
    • Villeros: Oh Marilyn¡¡¡¡ Oh Marilyn¡¡¡ Oh Marilyn Oh Marilyn Oh Marilyn Oh Marilyn¡¡¡
    • Mugretoneros:Pero dale que hoy voy a pajearme sin miedo hoy voy a romperme los huevos hoooy
    • La gente normal se pajea en los baños públicos, puterios, boliches, discotecas, una esquina, frente a la PC, chateando, fumando, llorando, hueveando, riendo, puteando, jodiendo, cocinando, etc.

    En Chile

    En el país de Chile, paja también sirve para expresar estados flojera, tales como, andar sin ánimo, vaguería, asdfería, o como mierda quieras decirle.

    Ambos significados se aplican dependiendo del contexto

    • Correrse la paja: Autosatisfacción sexual compulsiva.

    En Venezuela

    En Venezuela todo depende si te la haces, la hablas o la echas.

    • Hacerse una paja es lo más normal, vamos, lo que hacemos todos, en especial tú IP anónima para liberar el estrés.
    • Hablar paja es hablar tonterías, decir mucho pero sin transmitir nada, como hacen los políticos, hablan mucha paja pero no dicen nada.
    • Echar paja a alguien, no es precisamente algo que le manche... aunque bueno... aunque si alguien te echa paja quiere decir que te está delatando, se está yendo de la lengua y se está chivando de algo que hiciste o de algún secreto que le contaste... y eso puede que manche más tu honor que tu camisa... A los que echan paja se les suele llamar pajúos

    En Guatemala

    • Echarse la paja: Masturbarse
    • Meter pajas o decir pajas: Mentir

    En México

    • Jalarsela: Masturbarse
    • Hacerse una chaqueta: Masturbarse

    En Peru

    • Volar cometa
    • Paja
    • Hacer justicia con tus propias manos
    • Manuela
    • Corrertela
    • Agitarsela

    Curiosidade


    Problema de la masturbación femenina y una más que plausible solución. Click para ampliar

    Se trata de la causa más frecuente de traslado de urgencia a un hospital, con definitiva parada en el infierno. Fue introducida en nuestra cultura por los indios apaches como venganza contra la humanidad hacia el 1843, cuando los norteamericanos les dieron unos caramelos de Ricola a cambio de la cesión de la isla de Manhattan.

    Los indios le dieron a ellos una zambomba, pero un día un hombre no tenía dinero para comprarse una y provó a usar su verga, y...tachan!! Ahora vemos a jovenes esqueléticos de tanto menearsela.

    Los expertos insisten en que es una práctica de riesgo, con la que es fácil quedarse ciego, desarrollar trastornos mentales, padecer el síndrome del hombre lobo, tartamudear o votar al PP (uno de los ya mencionados trastornos). Por otra parte, es una cura eficaz contra las embolias pulmonares, el sedentarismo escolar y la obesidad infantil.

    El doctor Martin Landau desarrolló su tesis sobre la masturbación en 1947, cuando su colega Alfred Kinsey sufrió un ataque de locura temporal que le obligó a pasearse por Wisconsin en taparrabos. Landau demostró que el 80% de las mujeres de entre 3 y 16 años se masturban, lo que explica su tendencia a la locura (formada durante el estado larvario pre-adolescente). También arrojó luz sobre los mitos acerca de si pelársela con la mano fría es más o menos placentero, demostrando que, te la peles como te la peles, vas a acabar en el Infierno como el capullo pajero que eres. Sin embargo, el doctor Alfred Kinsey cambió parcialmente la tesis de Landau, cuando, en 1963, recuperó el juicio y demandó a Landau por acoso sexual. La tesis modificada aparece en el libro de Kinsey "El comportamiendo sexual de la mujer humana", publicado en 1953 (Kinsey viajó en el tiempo para poder publicarlo).

    La Iglesia Católica ya ha iniciado una campaña de prohibición contra dicha práctica, que considera pueril y baja. Se prevee que para el 2076, tres de cada cuatro adolescentes se masturbarán compulsivamente, yendo al infierno al fenecer, y llenándolo del todo. Esto provocará el regreso de los muertos ante la falta de plazas, que desencadenará una invasión zombie con toda seguridad. Incluso se está estudiando en el Parlamento la prohibición absoluta de toda práctica onanista. Por el momento, el Parlamento permite la masturbación terapéutica para los enfermos terminales, lo que genera una corriente de polémica entre los bandos pro y contra masturbación.

    Segun recientes estudios, Yecla es la ciudad con mayor numero de pajas por minuto, casi 69.Tambien vive en esta "honorable" ciudad, la persona que a probado todos los tipos de pajas (con ambas manos y pies, tendrias que verle la cara)

    Advertencias

    Si practicas la masturbación y todavía vives con tu madre, no te molestes en ocultar las pruebas. Lo sabe. Huele las hormonas en el aire. Incluso predice cuando vas a hacerte una o cuando acabas de hacertela, por tus cambios de comportamiento. Es uno de los poderes que clasifican a las madres modernas como Dioses poderosos del hogar.

    Si te masturbas pensando en Chuck Norris dando patadas giratorias, morirás de placer. Si no te importa el dato de la muerte, es divertido. Chuck Norris lo hace, pero la muerte no tiene cojones de llevárselo.

    Si una chica no es tu novia, es decir es tu "amiga", esta nunca te hara una paja para hacerte un favor. Asi que deja de masturbarte en el baño mientras imaginas cómo sera el dia que lo haga.

    Lo de que nuestro queridísimo cabezón es un músculo es tan leyenda urbana como aqueyo del perro y la nocilla. Se trata de un cuerpo cavernoso. Asi que amigo mio, si te la pelas como un mono atacao al cerebro con el unico afan e ilusion de sufrir gigantismo y conseguir un super pollón desiste.

    Existe la leyenda urbana de que a partir de la octava macuca nuestra amada amiga ya no siente nuestro abrazo. Un gran cientifico de nuestros días se sacrifico para encontrar solución a este problema. Se la pelo hasta la extenuación y cuando dejó de sentir decidió liarsela en papel de plata y seguir. Nunca se conocieron las conclusiones de su investigación, terminó francamente mal de la cabeza.








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    Eso sería... seres pervertidos del más allá... y del más acá también xDDDDDDD


    Buenas noches :P

    19/3/08

    Demos le a la lengua


    Si hoy hablaremos del sexo oral, en el fondo nos gusta eso de darle a la lengua en el sentido que queráis :


    -Cunnilingus: Con las yemas de los dedos, juega con su vello público, pellizca los labios mayores, juntándolos y besándolos lentamente. Ábrete paso separando sus labios suavemente con tu nariz y permite que tu lengua acaricie su sexo. Forma círculos lentamente con tu nariz, labios y barbilla. Afirma tus labios a los de ella. Bésala profundamente. Mordisquea y chupa suavemente el clítoris. Intenta tomar su clítoris entre tus labios. Cuando notes su sexo muy húmedo, sopla suavemente. Provoca una sensación muy agradable. Forma una "U" con la lengua y propíciale largas y suaves lamidas, comenzando en el clítoris y acabando en la entrada de su vagina

    -Felación: Forma una 'O' con los labios, pon los cuidadosamente en la punta de su miembro y mueve la cabeza en círculos diminutos. Coloca los labios ajustándolos al tronco y recorrerlo, primero a un lado y después al otro. Coge la punta de su pene suavemente entre tus labios, con giros rápidos, besándolo tiernamente y tirando hacia atrás de su suave piel. Permite que el glande se deslice completamente en tu boca y presiona el tronco firmemente entre tus labios. Sostén la presión un momento antes de soltar. Forma de nuevo un círculo con tus labios y besa a todo lo largo de su longitud, succionando y besando al mismo tiempo. Mientras besas, permite que tu lengua "aletee" por todo su pene acabando en el extremo. Golpeando con ella repetidamente la sensible punta del glande. Permite que su miembro penetre en tu boca tan profundamente como te sea posible (sin ahogarte, mujer), presionándolo y chupándolo. No le soples nunca dentro en el pene. Puede ocasionar una infección. También puedes acariciar y besar sus testículos. Ya si quieres que el eyacule es opción tuya (a mi opinión no lo aria nuca eso me desmotiva xD)

    -Anilingus: (beso negro) es del que menos se habla al menos en las charlas que una tiene, básicamente es lamer y besar el ano, al igual que la vagina también se puede meter un dedo o mas todo depende de las preferencias de cada uno.
    Después esta la famosa postura del 69 en que los dos a la vez lo hacen, para que nadie se queje si tu mas y yo no xD
    Bueno esto todo depende de los gustos de ambos, ay quienes no les gustaria la idea pero el mundo esta lleno de opiniones...

    ¿Y tu con cual te quedarías? no seas avaricios@ y deja algo para los demás xD

    Ah y ya sabeis en semana santa nada de CARNE pecadores!! ;)

    18/3/08

    Flaca v/s Rellenita


    Esta noche, hablando con .... chan! xD salió el tema de las rellenitas v/s las flacas... bueno bueno, yo fui la que lanzó la pregunta y he llegado a una conclusión... he aquí la conver (con permiso del participante claro está ;) )

    .:: Lalihiari de Morgothito ::. dice:
    no se
    jajajajaj
    oye prefieres las tetas naturales o las operadas?
    xD

    "My life and love might still go on. In your heart and your mind I'll stay with you for all of time" dice:
    depende
    .:: Lalihiari de Morgothito ::. dice:
    de que?
    "My life and love might still go on. In your heart and your mind I'll stay with you for all of time" dice:
    del tamaño
    que hay tias
    que tienen menos tetas que yo
    xD
    .:: Lalihiari de Morgothito ::. dice:
    xD
    "My life and love might still go on. In your heart and your mind I'll stay with you for all of time" dice:
    eso si
    lo exagerado me da repelus
    >_<
    .:: Lalihiari de Morgothito ::. dice:
    jajajajaa pero a ver un ejemplo hay una tia con umm 90 de talla, natural y otra de 90 tb, pero operada a cual prefieres?
    "My life and love might still go on. In your heart and your mind I'll stay with you for all of time" dice:
    ... supongo que haria un estudio de ambas
    .:: Lalihiari de Morgothito ::. dice:
    no se permiten estudios ni nada solo con la vista
    "My life and love might still go on. In your heart and your mind I'll stay with you for all of time" dice:
    pues a la que este mas buen a xD
    .:: Lalihiari de Morgothito ::. dice:
    xD a que se refieren los hombres con que "este mas buena"
    "My life and love might still go on. In your heart and your mind I'll stay with you for all of time" dice:
    mas curvas mas femeneidad no se
    .:: Lalihiari de Morgothito ::. dice:
    ajam
    "My life and love might still go on. In your heart and your mind I'll stay with you for all of time" dice:
    una tia con unas tetas increibles
    pero porque sea una puta foca
    como que no xD
    .:: Lalihiari de Morgothito ::. dice:
    jajajjja sabes las mujeres tenemos un concepto errado con eso de "estar buena"
    "My life and love might still go on. In your heart and your mind I'll stay with you for all of time" dice:
    que es para vosotras "estar buena"?
    .:: Lalihiari de Morgothito ::. dice:
    a ver cuando ustedes dicen esa tia esta buena, nosotras pensamos ah vale es delgada, tiene grandes tetas, culo bien formado, lindas piernas, es bonita de rostro y tal por eso tenemos la lucha constante con las dietas y tal creo que deberian tocarse mas los temas de que es lo que piensan los hombres y las mujeres en serio, hay chicas que son muy flacas y piensan que ser asi les agrada a los chicos pero en este tiempo me he dado cuenta que realmente a los tios les gustan las chicas rellenitas, que no gordas xDD pero vamos, las curvas y eso
    "My life and love might still go on. In your heart and your mind I'll stay with you for all of time" dice:
    hombre rellenitas antes que una flaca mucho mejor una rellenita pero una delgada que tenga apariencia sana y tal
    .:: Lalihiari de Morgothito ::. dice:
    ajam
    "My life and love might still go on. In your heart and your mind I'll stay with you for all of time" dice:
    pero no describiste de manera tan lejana lo que pensamos por tia buena
    .:: Lalihiari de Morgothito ::. dice:
    ajam y que pasa si por ejemplo tiene todas las cualidades de ser una tia buena, pero de cara es mas que horrible que hacen en ese caso? xD
    "My life and love might still go on. In your heart and your mind I'll stay with you for all of time" dice: ... bolsa en la cabeza agujero para la boca y tira p'alante xD

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    eso fue parte de la conversación... xDD bueno a la conclusión que he llegado es que...

    Realmente las chicas estamos mal xDD pa que hacer dietas si a ellos les gustamos normalitas??...

    16/3/08

    La Masturbación


    Siempre me he preguntado el por qué de que este tema sea tan tabú dentro de la sociedad, sobretodo considerando que no hay ningún hombre en el mundo que no se haya tocado sus partes cuando era adolescente, si nuestros padres yo creo que también lo hacían U.U y eso de que las mujeres no lo hacen... he de decir que es mentira!!!!, vamos puede que no todas lo hagan, pero hay otras que sí lo hacen, y sí chicos, la masturbación femenina también existe. No veo pecado en eso, para nada, de hecho la masturbación en pareja también está presente, conozco a varias personas que lo hacen. Recuerdo que cuando era peque y como tengo primos de mi edad, nuestros abuelos siempre le decían a ellos que masturbarse era pecado, y que si lo hacían les saldrían pelos en las palmas y nosotros, peques he inocentes que éramos le creíamos, ahora me doy cuenta de que es muy fácil engañar a los pequeños U.U xD . Nunca he tenido la oportunidad de conversarlo con mis primos (aunque si tuviera la oportunidad lo haría xD) y preguntarles si le salieron pelos y tal... xDD
    Por otra parte, porque dicen que es pecado?... yo no he leído la biblia ni pretendo hacerlo, pero alguien si es que la ha leido, en alguna parte dice que es pecado tocarse y autosatisfacerse?, por que los padres nos dicen que eso está mal?, cuando ellos también lo hicieron, y seguramente sus padres les dijeron lo mismo y así sigue la cadena hasta el principio de la historia.
    Recuerdo que alguna vez leí por ahí que la masturbación provocaba eyaculación precoz, será verdad?... si alguien de ustedes sabe algo al respecto, sobre la eyaculación precoz of course xD, que me aclare esa duda plis! xDD

    En fin, este tema da para mucho y como imagino que por aquí pasaran algunos pajerillos/as (no se ofendan chicas xD) les dejo aquí un test que se llama el Pajametro... por si alguien quiere hacerlo y mejor aún si quiere comentar el resultado del famoso test :P

    http://prodescargas.com/test/pajametro.html




    xDDDDDDDDDDDDDDDD





    15/3/08

    ¿Has sentido un orgasmo alguna vez?


    Descubre si has sentido un orgasmo alguna vez... xDD


    Visto en Terra.cl

    El orgasmo es una sensación muy intensa que sacude todo el cuerpo, y que por unos segundos nos anula y nos convierte en sensaciones puras. Pero aunque todo el mundo sea capaz de experimentar un orgasmo, muchas personas quieren saber qué se siente porque no están seguros si lo que han sentido es lo que “deberían sentir”. Pero para que no te queden dudas, la sexóloga Pilar Cristóbal de Terra España elaboró una lista de las sensaciones que podrías experimentar al tener un orgasmo.

    # Es una sensación que produce una intensa tensión muscular, sobre todo en las piernas y el trasero.

    # La sensación es como si todo el cuerpo estuviera a punto de estallar y en ese momento olvidas los complejos y no puedes evitar moverte en forma serpenteante.

    # Sientes un calor profundo en la pelvis y bajo vientre. La vagina se agranda y la sientes palpitar.

    # Ves como una energía fluye en tu cuerpo y no puedes detenerla aunque lo desees, es energía en aumento.

    # Te das cuenta de que los movimientos surgen como involuntarios. Tus manos pueden recorrer tu cuerpo o agarrarse firmemente de las sábanas.

    # Un calor recorre tu cuerpo y se manifiesta en que sientes tus mejillas como si el sol les diera en pleno.

    # Aunque intentes mantenerte en silencio, empiezas a sentir la necesidad de expresar. He aquí donde parecen los primeros gemidos involuntarios.

    # De pronto empiezas a sentir la urgencia de orinar y aunque tratas de contener no puedes.# Llega el momento y por unos segundo sientes como si te explotara el cuerpo. Cierras los ojos y apretas fuertemente lo que tengas a la mano.

    # Esta fase del orgasmo sólo dura unos 10 segundos, aunque pareciera más ya que la llegada de la relajación para la mujer tarda como 10 minutos.

    # La sensación posterior al orgasmo tiene que ver con la sensación de que la sangre vuelve a fluir por todo el cuerpo.

    # Sientes una necesidad de acurrucarte y dormir. Aún puedes sentir tus mejillas calientes, lo que va decreciendo poco a poco


    .... Y tú... has sentido un orgasmo?... xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

    Farmacias suecas podrán vender vibradores y otros objetos de uso sexual desde junio...


    El objetivo de esta iniciativa es normalizar el uso de estos objetos y satisfacer la amplia demanda sobre un tipo concreto de productos, según los promotores de la idea.

    COPENHAGUE, marzo 10.- Las farmacias suecas podrán vender a partir del próximo junio objetos de uso sexual como vibradores, gracias a un acuerdo firmado con la Asociación Sueca para la Educación Sexual (RFSU).

    El acuerdo de colaboración afecta a medio centenar de establecimientos situados en las principales localidades de Suecia, informó hoy Apoteket AB, la empresa estatal que agrupa a la mayoría de farmacias del país.

    La iniciativa viene de RFSU, que presentará en las próximas semanas el lote de productos que estarán disponibles al público.

    Todavía no se ha decidido el tipo de productos qué saldrán a la venta, pero entre ellos figurarán objetos para masaje sexual y aceite para masajes.

    El objetivo de esta iniciativa es normalizar el uso de estos objetos y satisfacer la amplia demanda sobre un tipo concreto de productos, según los promotores de la idea.

    La Asociación Sueca para la Educación Sexual es una ONG fundada en 1933, y en la actualidad es la principal organización sueca en el campo de la salud y los derechos sexuales y reproductivos.

    Fuente: EFE



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    Sería genial que eso sucediera en otros países, pero como dice La Tata... "yo no compraria na de eso en una farmacia, me conocen y dirian mira la hija de tal con el vibrador..." que razón tienes hija xDD jajajaja en pueblo chico infierno grande :P

    Bienvenidos!


    Hola somos La Tata & Iriade dos chicas con curiosidad y ganas de saber muchas cosas relacionadas con el sexo, no de que nos enseñen físicamente sino que hay muchas cosas que ingnoramos, que ocultamos y no nos atrevemos a decir delante de otro o si lo hacemos es en la mayor confianza.
    Aqui queremos tener un espacio para resolver dudas y que nos las resolvamos entre nosotros, sin etiquetas que nos tachen de calentones ni nada por el estilo solo queremos saber y explicar cosas tan básicas y normales como es el sexo en nuestras vidas...

    Están todos invitados a participar y esperamos de corazón que les guste nuestro humilde blog